Melgas & Mosquitos

Pappa’s got a brand new body bag!

2006-12-30T21:44:00.000Z

Expressões do Arco da Velha II - O Fim da Picada

2006-02-04T22:22:00.000Z

"É assim" (expressão vanguardista, muito em voga, utilizada na iniciação do discurso, que decidi introduzir ocasionalmente neste post para vocês não ficarem a olhar para o texto como um burro a olhar para um palácio).

Não estou a fim de fazer uma sequela hollywoodesca e choruda do primeiro post sobre Expressões do Arco da Velha, até porque considero que não sou grande espingarda a escrever, sou um bocado brinca na areia e faço trinta por uma linha mesmo no bê-à-bá. No entanto, como sabem, chapéus há muitos e expressões com piada é matéria que dá pano para mangas. Ora como o blog é meu e de mais dois manfios, quem não quiser ler isto ponha-se na alheta (female garlic, em inglês) mas eu tenho aqui um ratinho a roer e a querer escrever as Expressões do Arco da Velha II - O Fim da Picada.

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É assim. Vários marmanjos têm-me acusado de ter esquecido nesse post anterior algumas pérolas do nosso falar. Aqui vai uma tentativa de articulá-las, sobriamente, num discurso que bem podia ser o meu ou o teu, nesta ou naquela situação, aqui, ali ou no cú de judas. É assim. Não vale a pena estar com rodriguinhos, o objectivo deste post é, portanto, muito simples. Vamos a ele!
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Como isto aqui não é o da Joana, agradeço à Maria do Sol as dicas do olho no burro e no cigano, vou ficar à coca, e do pai e do almoço que não anda e tal, muito giras, muito mesmo... mas É assim. essas são mais velhas do que o cagar de côcoras, e não tendo sido eu a lembrar-me delas não tem a mesma piada. É mesmo caso para aconselhar: Maria, minha querida, meu amor, meu penico voador, pede para cagar e sai, lá em casa podes ser tu a mandar, mas aqui mando eu ;) (vou apanhar porrada da patroa à pala desta brincadeira. Já estou a imaginar:

Ela: "Muito divertido que estavas no post...deves pensar que tás a brincar com o cú da Ti Julia"

Eu: "Hein?"

Ela: "Não me chames de querida, muito menos em público, que se me arrepiam os pêlos do cú"

Eu: "Desculpa, era uma brincadeira...pensei que gostavas do meu sentido de humor"

Ela: "Enganaste-te, odeio"

Eu: "..."

Ela: "O que é que foi agora...saíste-me cá um panhonha...tás aqui tás ali, vá, cara alegre e piano, xiuuu. Afinal quem é que usa calças cá em casa?... Bebe isso que mão direita é penalty")

É assim. Por agora esgotaram-se-me as expressões. Volto, se me apetecer a trilogia, quando tiver mais material. Termino com um hino académico da velha guarda:

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"Há dúvidas? Não, então foda-se. Há grávidas? Não, então fooooodaaaaa-se!" (Penalty)

Post a Adalberto Felicidade

2006-02-03T21:57:00.000Z

A propósito deste e deste posts bem velhinhos, encontrei isto.
Para os verdadeiros coleccionadores, encontrei os outros dourados aqui, aqui, aqui, aqui e aqui. E o que dizer disto?
Para os mais alarves, dependentes da dopamina e que não sabem dosear os prazeres da vida, o baú do tesouro está... aqui.
Apelo à sensibilidade de Adalberto Felicidade, que é quem mexe nos cordelinhos, para encontrar o Denver e dar uma mãozinha ao 15º e 20º classificados.

Expressões do Arco da Velha

2006-01-25T01:26:00.000Z

Bom, antes do mais, e antes que fiquem todos a apanhar bonés, vamos pôr os pontos nos i's. Este trata-se de um texto que traz água no bico, dedicado a algumas Expressões do Arco da Velha. Das mais castiças, daquelas que, actualmente, não lembram nem ao menino Jesus. Expressões que se perderam, ou que estão a cair em desuso, ouvindo-se cada vez menos, mas que aqui e ali ainda nos saiem espontânea e eloquentemente, surgindo-nos o súbito desejo de as querer reintroduzir e não esquecer as belas expressões catitas, encostadas às boxes desde o dia em que o rei fez anos. Mas logo voltam a cair nas armadilhas da memória e ficam em águas de bacalhau, o que é uma pena.

Não têm nada a ver com as expressões de hoje, yo, tá-se, yeah, méké, bora, ya, cool, o q é q fzs bébé qd a noite cai olhas a novela ou sais? É o mesmo que comparar merda com ervilha de cheiro...

Algumas delas deram em cantigas, outras foram ao teatro dar revista, outras simplesmente foram dar um giro ao bilhar grande. Há dias em que dava tudo por um ainda arranjas pr'aí um 31 ou um depois andas aí oh tio oh tio, e rio-me rio-me, rio-me muito sozinho com estas expressões, noutros só me apetece é mandar tudo à fava, dizer 'tá bem abelha e ir beber uns copos com os meus amigos que são uns grandessíssimos seca-adegas e do tipo pa pa pa faço isto faço aquilo - tudo 31 de boca, porque têm as costas quentes.

Pimenta no cú dos outros é refresco. Esta é das que gosto mais, mas dou a mão à palmatória, é das mais complicadas de se introduzir no discurso. Hoje foi um dia jóia, apesar daquela cabeça-de-alho-chocho no trânsito, a quem saiu a carta de condução na Farinha Amparo, me ter deixado a chuchar no dedo, depois de me ter mandado o carro para a sucata. Talvez esteja a fazer uma tempestade num copo de água, mas o meu boguinhas tem um valor sentimental e não estou para aturar meninos da mamã que se põem com malabarismos ao volante. Tenho dito.

A Gerência Informa

2006-01-01T18:51:00.000Z

Após demorada conversação com os outros inquilinos desta casa, cabe-me a mim ser portador de voz de um delicado comunicado ponderado conjuntamente, em consciência e sobriedade, pelos 3:

Feliz Ano 2006

Must have mooore

2005-12-01T22:59:00.000Z

"Quando foi a última vez que escreveste um post?... Meu badocha..."

Queriam-nos mais produtivos, quiçá que escrevêssemos todos os dias, e com piada já agora...

Relaxem a passarola. Aqui, por exemplo, é um bom sítio para desanuviarem:

http://bluestrattos.planetaclix.pt/bubblewrap.swf

(Pousámos com alívio as grandes malas de viagem nos tacos poierentos da entrada, e inspirámos à nossa volta aquele perfume tão familiar. Jogámos os três dominó e rimos. Rimos muito. Não ríamos assim desde tenra idade, e ficámos saudosos desses tempos)

Art Noveau bloguística

2005-09-18T16:21:00.000+01:00

POST

Coisas que estava à espera de perceber com a idade...

2005-09-18T01:59:00.000+01:00

Porque é que nos levantamos logo a seguir à aterragem, pressionamos todas as pessoas à nossa volta, entupimos o corredor e acabamos a descrever ovais com os olhos durante meia hora ao sabor do tapete das malas, vazio.

A conversa do tempo...um clássico para todas as idades

2005-09-06T11:46:00.000+01:00

Johnny Di plays with www.putosdabanda.blogspot.com diz:
o dia hoje amanheceu merdoso, reparaste?

Johnny Di plays with www.putosdabanda.blogspot.com diz:
chuva e tal...

Marlon Brandão diz:
sim... nem foi preciso levantar os estores p saber k estava a chover

Marlon Brandão diz:
havia akela nhãnha no ar...

De volta caraças!

2005-09-04T02:53:00.000+01:00

Estamos de volta pequenitoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooos!!!
É verdade! Após o interregno forçado de um mês por luto, o melgas&mosquitos está de volta de vez. Até à eternidade e por aí em diante...
Quais vinhos do Porto, o repouso fez-nos bem e retornamos cheios de comichão e mais ariscos que nunca! Estaremos em directo e em exclusivo, como sempre, e com tudo o que nos vai na mente e nos cai bem ou mal no goto.
Por tudo isto, e porque tenho mais que fazer, ei-lo. Ao vivo e a cores. (3 cores) O primeiro post da temporada 2005\2006 do melgas&mosquitos:

Luzes, teclado, acção!

Conversations with my self e com voçês.

2005-09-04T01:59:00.000+01:00

Ora bem, o que acontecia até agora era eu deslumbrar-vos com um texto incrivelmente inspirado e pujante, onde no fundo, e bem à vista de todos, digo o que todos vós já sabeis.
Descrevo um conceito ou um facto comum e, “É verdade isso acontece imenso!”, pensais vós.
Aqui já tenho a vossa atenção. Enrolo um pouquinho, umas graçolas pelo meio como é meu apanágio e TAU! Punch line.
Mas hoje não, hoje vou variar. Inovar? A ver...
A ideia que tenho é algo difícil de explicar. Na verdade é mais um conceito que uma ideia per se. E receio bem pequenitos, que seja uma daquelas coisas que contadas não têm tanta piada como ao vivo. Ou neste caso na minha mente.
Como matar pombos à martelada aos domingos à tarde em Belém. (*1)
Em traços gerais o que pretendia era...

- (passa) Vaguear sem rumo pelos atalhos do pensamento, dizes tu? (exala...) Duvido pá, duvido muito. Tens de ter em considerção estes teus leitores rapaz. São tipos sabidos sabes, mancam essas manhas a milhas. (passa) Não basta vaguear, há que haver referências. E é a velha história, não podes à partida sacar um “Ascencion” à John Coltrane sem primeiro seres o John Coltrane, topas? (exala...)

Pois, consideração. (suspiro) Mas e porque raio afinal de contas?! É o meu blog! Não gostais?! Ok! Tudo bem gente! Parai por aqui e ide. Ide... olha, ao hiper! É domigo e tudo! Ide comprar escovas de dentes, ide e agonizai com a variedade de marcas, formas e cores a vosso dispôr dispostas nas redentoras prateleiras metálicas. (*2)
Estão todas elas à curta distância de um braço, mas mais valia estarem...
Mas quem é que tem tempo?! - rosno. Já estou enojado só de estar aqui. Decidam qual é a melhor para a boca das pessoas, e vendam essa! Podem fazer dinheiro na mesma, ponham assim com muitas cores diferentes e motivos do Picachú ou do Rei leão. “Para os mais novos”. [Sorriso amarelo (mas impecavelmente branco claro...)] As hipóteses são ilimitadas. Vá toca a mexer senhores das escovas de dentes. Não há tempo a perder!

- É isso pá, (passa) identificação é a chave. A única chave. E não há cá clips nem pés de cabra que te valham, topas?
Mas escuta, (exala...) não tens de ficar preso ao básico pá, introduz aos poucos. (*3) Um conceito aqui, uma ideia ali. Tem que ser às mijinhas, tipo cão. E que eu saiba ainda não se paga ao post nesta coisa dos blogs.
Tem de ser algo progressivo miúdo. E não faças essa cara de enjoadinho! Ninguém disse que ia ser fácil. (passa)

(suspiro)

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(*1) Aparece!
(Todos os últimos domingos do mês, às cinco e meia junto ao avião. Trás: 1 saco de milho, 1 martelo e a tua boa disposição!)

(*2) Tudo isto sem contar com as eléctricas. As escadas rolantes da higiene oral.

(*3) Notem que aqui podia fazer uma analogia com o sexo anal, mas não o fiz. Não era de bom tom... A isto chama-se tacto gente! Tacto.

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Este post incrivelmente inspirado e pujante, onde no fundo, e bem à vista de todos, digo o que todos vós já sabeis, foi-vos oferecido por:

Mafú!

"Mafú, Mafú. Mata moscas melgas e mosquitos. Mafú, Mafú...
Mafú!! Mata bem e mata mesmo!"

Essa boneca tem manual

2005-08-01T03:12:00.000+01:00

Ao som desta boneca inspiro-me

http://www.vanessadamata.com.br/

E do teu corpo os leves arabescos

Vão-me envolvendo em círculos dantescos

Felinamente, em voluptuosas danças

Expressões

2005-07-23T01:13:00.000+01:00

Pimenta no cú dos outros é refresco.

O Dentista da Nazaré

2005-07-20T15:04:00.000+01:00

Ando em braços com uma ideia profundamente tradicional, a de uma ópera épica, na senda d'O Barbeiro de Sevilha. Ainda não posso adiantar pormenores, mas intitular-se-á O Dentista da Nazaré, contará com a presença de várias peixeiras vestidas a rigor com as suas sete saias rodadas e entoar-se-á, no cenário de um consultório com vista para o mar revolto que enrola na areia da praia da Nazaré, olha a pescada do dia, a sardinha bonita e o carapau fresquinho. Tudo isto ao som de brocas e sondas e bocheche e deite fora. Um êxito garantido, espero.

Isto para explicar a ausência de posts dos condóminos que habitam este código postal.

Sei de Uma Camponesa

2005-07-07T16:30:00.001+01:00

Vou só ali à faculdade entregar o último trabalho do semestre e já entro de férias, está bem?

Hoje à noite começo a estagiar na empresa Férias, ao som de um café e um bagaço.

Se crês em Deus

2005-07-07T03:45:00.000+01:00

"Acreditas em Deus porque és parvo e tens cagaço. Se te provassem que depois da morte só há a barriga das minhocas, mandavas Deus às malvas."

Vergílio Ferreira, Para Sempre

Então, mas afinal... agora a sério...

Existes ou não?

Goodbye neverland

2005-07-03T12:35:00.000+01:00

Último post, escrito daqui do quarto com os tacos castanhos claros.
Daqui a uma hora fecho a porta, para sempre.

Base Aérea Nº1

2005-06-29T20:52:00.000+01:00

Estou tostado que nem um leitão, sabem aquela pelezinha do da Bairrada que fica mais queimadinha? É assim que estou, dos cotovelos para baixo, numa zona do peito do pé que corresponde exactamente à parte deixada a descoberto pelos xanatos da praia, e no pescoço. Camionista, chamam-me. Nem tenho ainda a carta de automóveis ligeiros, quanto mais...

Raptado? Não, tive a ver os aviões.

Coisas que me vêm à cabeça, estes dias...

2005-06-28T18:35:00.000+01:00

Voltar a zero num planeta distante
Memória de elefante, talvez...
É a escolha que se faz
O passado foi lá atrás

(...um pouco de fé)

Há-de haver uma razão

2005-06-28T15:24:00.000+01:00

Para que a Colgate Total custe 2,15 euros - à semelhança de todas as outras Colgates e na mesma ordem de grandeza das outras marcas - e a Colgate Anti-Cáries custe 87 cêntimos.

Pat Metheny

2005-06-27T01:34:00.000+01:00

Pessoal, acabou-se, vou arrumar as botas...

Cultura

2005-06-26T16:43:00.000+01:00

"A nossa cultura é uma Mesopotâmia banhada por dois rios. A fonte de um deles jorra em Israel, ao passo que a do outro nasce na Grécia. E os rios são dois textos centrais que abastecem todo o sistema de irrigação da cultura com histórias ricas em nutrientes.

Os dois textos centrais da cultura europeia são
- a Bíblia judaica
- o duplo poema épico grego sobre o cerco de Tróia - a Ilíada - e a Odisseia.

O autor do poema épico grego foi Homero. O autor da Bíblia foi Deus. Ambos têm características de autores mitológicos: Homero não via; Deus não podia ser olhado - era proibido fazer dele um retrato."

Dietrich Schwanitz, 2004

Anedota

2005-06-25T17:01:00.000+01:00

Dois amigos subiram a uma ponte. Um atirou-se, o outro chamava-se Josué.

Ai os Criadores, os Criadores...

2005-06-20T22:45:00.000+01:00

Diz-se que o maior louvor a Deus consiste na sua negação pelo ateu; este considera a criação tão perfeita que pode prescindir de um criador.

Marcel Proust (1921)

Pessoa

2005-06-17T01:09:00.000+01:00

Quando este blog nasceu, os seus pais idealizaram um determinado tipo de posts. Uma linha que não deveria sair de tudo o que nos viesse à cabeça. O que eles queriam era qualquer coisa deste género... genial:

http://bde.weblog.com.pt/arquivo/114767.html#comments

Precisamente na véspera de mais um Exame Nacional de Português. Com a eterna dúvida... sai Pessoa? Que pseudónimo? Ou sai o ortónimo? Ou nada disso... sai Sophia? Ou Vergílio? No meio desta história toda não me lembro de qual saíu no nosso ano... quem foi?
Só consigo lembrar-me da semana anterior, em Castelo do Bode, pregada aos pais a tanga da vida. "Precisamos de estudar a sério... E em Lisboa não é possível encontrar a paz tão necessária..."
Já na altura...

A um camelo (com carinho)

2005-06-14T15:44:00.000+01:00

A propósito de um amigo nosso que coçou os tomates subtilmente em pleno recreio...

Lucky said...
Pá, eu estava lá e posso precisar que o que o nosso amigo roía era um lápis de carvão da STAEDTLER HB 2...ou seria um pedaço de um cartão outrora telefónico? comida não era certamente, mas eu estava mais concentrado na mestria com que aquele camelo (digo isto com muito carinho) jogava o seu bilhar de bolso despreocupadamente, sem pensar que anos mais tarde isso nos viria inspirar de uma forma tão bonita. Nem nós agora, nem nós então que achámos esplêndida tal comichão tratada tão astutamente. Mas isto já vai extenso, e merece ser postado!

A propósito de comentários que merecem ser postados já se disse muito, ou quase nada. Não faço ideia, mas um amigo deve ser sempre tratado com respeito, e remetê-lo para um leave your comment tem algo de abandono, de evacuação.

De resto Evacuation dos Pearl Jam é uma música que faz algum sentido depois de uma noite de Santos Populares, com Santos Antónios, manjericos, sardinhas assadas, tiros e música outrora tradicional e hoje em dia trance num miradouro apinhado a dar para o rio.

Era sempre custoso emprestar-lhe um lápis...regressava roído, com a tinta lascada na ponta, e bastante babado. Mas o Mr. Pink poderá contar-vos de como ele gostava de fazer puzzles durante as aulas. Eu só poderei corroborar em como ele gostava de dizer ordinarices acerca da expressão física de alguns caracteres secundários em colegas femininas mais precoces. Mas quem não gostava?

Eugénio de Andrade (1923-2005)

2005-06-13T20:36:00.000+01:00

LITANIA

O teu rosto inclinado pelo vento;
a feroz brancura dos teus dentes;
as mãos, de certo modo, irresponsáveis,
e contudo sombrias, e contudo transparentes;

o triunfo cruel das tuas pernas,
colunas em repouso se anoitece;
o peito raso, claro, feito de água;
a boca sossegada onde apetece

navegar ou cantar, ou simplesmente ser
a cor dum fruto, o peso duma flor;
as palavras mordendo a solidão,
atravessadas de alegria e de terror,

são a grande razão, a única razão.

Reencontros Felizes

2005-06-12T00:30:00.000+01:00

Há reencontros felizes. Acabei de falar com três moças da minha turma dos tempos de liceu [Leia-se colégio particular, vulgo de padres]. Soube por elas que umas das miúdas mais giras dessa altura, também da nossa turma, namora agora com um banza meio aloilado. Apanhou-me de surpresa [Será que ela engordou que nem uma porca, era tão gira...com aquele lélé? a que propósito?]. Falou-se de fazermos um jantar de turma, acho que se ficar bêbado o suficiente vai ser hilariante, caso contrário posso é chorar. De aflição.

Bom, mas falava de reencontros felizes. É sublime voltar a ler alguns apontamentos de que gostamos, é o caso das Explicações de Português, do Miguel Esteves Cardoso. Após prolongada ausência por empréstimo, este livro genial, que comprei por 10€ numa Feira do Livro Manuseado no Chiado, continua a fazer-me rir com pérolas como esta [abro ao acaso...]

"Quando um palavrão é usado literalmente é repugnante. Dizer «A sanita está entupida de merda» ou «Tenho uma verruga na ponta do caralho» é inadmissível. No entanto, dizer que um filme é uma «merda» ou que comprar uma casa em Massamá não lembra ao «caralho», não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação."

[Gosto muito de palavrões], pág. 320

Rescaldo da Assembleia

2005-06-09T20:50:00.000+01:00

Hoje acordei, fora a ressaca a sede e o calor, bem disposto. Com uma telefonema internacional, transalpino, de uma completamente emigrante amiga. Giro, porque ela pensou que a chamada me apanhara desprevenido, provavelmente a meio de qualquer coisa, por eu estar a falar muito depressa. No fundo, estava era com pouca bateria e com medo que a chamada caísse de repente, mas fazer acreditar uma pessoa que não estávamos a molhar o pincel quando isso já lhe passou pela cabeça é deveras complicado.

Gostava de deixar aqui expresso o meu respeito pelas questões do condomínio. Respeito-as. Mas no futuro gostava imenso de ter uma vivenda e não ter de tratar dessas merdas.

Assembleia Extraordinária de Condomínio

2005-06-08T14:39:00.000+01:00

Avisam-se os Exmos. condóminos que se realizará hoje à noite uma Assembleia Extraordinária de Condomínio para averiguarem-se responsabilidades da inclusão de um retornado da 2ª Guerra Mundial num blog que se pretende sério e com piada, devidamente contrabalançadas - a seriedade com a piada.

Seguir-se-á uma patuscada das antigas.

[E vocês perguntam-se, incrédulos, bolas mas este gajo parecia mesmo que estava a anunciar uma real reunião de condomínio, como é que ele sabe perfeitamente a linguagem protocolar dos condomínios? Simples, o meu pai ficou com o condomínio este ano. Não acreditam no prazer que uma pessoa pode ter por colar avisos no elevador a anunciar a limpeza das chaminés, ou outro

desses assuntos sérios (daqueles que interessam ao Pai Natal), eu também não acreditava]

Calores

2005-06-07T18:47:00.000+01:00

"Boa tarde! Este, é o telejornal.
- Mais um atentado no iraque provoca a morte de pelo menos 18 pessoas; Deflagraram 2 fortes incêndios esta manhã na zona da Figueira da Foz; - Despesas militares mundiais ultrapassaram o bilião de dólares em 2004, os EUA contribuíram para mais de metade dessa verba; - Música mais cara, o aumento do IVA também se aplica aos produtos musicais em Portugal.
Mas antes de mais nada. ESTÁ CALOR NO NOSSO PORTUGAL! Siga falar sobre isso durante meia hora..."

Não terá sido exactamente assim o início do jornal da tarde na televisão de hoje (eu perdi a introdução e só fui a tempo de ver a câmera a aproximar-se de um pivot com "ar de caso" estampado na cara), mas podia bem ter sido.
Senhores da TV, eu sei que está calor! É uma da tarde, e sente-se o calor. Aliás, já tinha tido a oportunidade de o constatar logo ao acordar e, minutos mais tarde já no elevador, recebi a confirmação através do vizinho do 3º frente.

["Isto hoje tá uma brasa!..." disse o arquitecto ao carregar no zero. "É verdade..." devolvi eloquentemente. Ele não se fica atrás e dispara. "E ainda só são 9! Tou imaginando lá prá hora do almoço como será isso aí fora." (O gajo é brasileiro. Mais um... É capaz de ser larilas, ainda não percebi bem. Trinta e muitos, mora sozinho e tal... Pelo sim pelo não evito olhar-lhe directamente nos olhos e sorrir ao mesmo tempo, não vá o arquitecto interpretar mal os meus sinais de cordialidade estritamente vizinhesca. Especialmente naquele elevador, que agora a cada passo encrava... Nada como uma boa dose de claustrofobia com um cheirinho de homofobia, para começar bem o dia) E eu, "Ah pois! Nem quero imaginar... A mim não me apanham na rua a essa hora!" Num tom mais sério o bolha aconselha "Mas se tiver de sair, aí compre uma aguinha bem geladinha e vá bebendo." "Sim sim, eu sei..." (entretanto já estávamos a sair porta do prédio fora e sentimos o "bafo pesadão") "Pfuuu... Olhe, um bom dia arquitecto." Disse-lhe. "Bom djiá pra você!" Rematou ele ao afastar-se, "Tchau filho..." Pensei eu "Vai pela sombra."]

E agora enfadado, ponho-me a adivinhar o que iria na cabeça do responsável ao decidir qual seria a notícia de abertura do jornal de hoje:

[Sala de reuniões, 11 da manhã. Uma mesa repleta de súbditos servis ávidos de subir na carreira e um par de estagiários invisíveis. O director de redação acabado de entrar, pega na papelada, e é ainda em pé, alternando a leitura em voz alta com o estiloso abocanhar da haste dos seus oakley enquanto escuta o seu acessor Ferreira, que a reunião se processa.]
"Começaram a lavrar 2 incêndios na zona da Figueira da Foz - os quais lá para a noite devem já ter ardido bem e serão motivo para notícia de abertura. Umas pessoas desesperadas umas velhotas a chorar porque foi um grande susto e tal, o drama o horror... exacto ok, depois abre-se com esta no das oito então. "Mais um atentado no Iraque provova a morte de pelo menos 18 pessoas"- Outro? Eh pá atentados no Iraque já não é notícia caraças! Hã? Pois realmente, 18 pessoas ainda é muita gente sim... e... morreram estrangeiros ou quê? Não? Pá então esquece, põe-se essa lá pró meio, antes do desporto ou assim... Ferreira, como é que é? O governo não anunciou mais nenhuma medida de contenção nem nada assim importante? Não? Pá então e escândalos assim tipo o do ministro das finanças? Tb não? Ah e o Benfica? Já tem treinador? Não? E da Casa Pia nada né?... Pá então não sei olha, não há notícia de abertura hoje pronto fds." Imagino que às tantas um estagiário num acesso de coragem inigualável balbucia "Ss-se me permite senhor director doutor, hoje está muito calor, sss-se calhar podia-se falar do calor..." O senhor director adora. O Ferreira é prontamente acusado de incompetência e é despedido. O estagiário passa a efectivo no seu lugar. "Abra-se com o calor! Ao trabalho pessoal! Eu volto à uma, vou pró ténis..."

Mas exercícios de adivinhação à parte. Eu sei que o tempo é provavelmente o único tema de conversa comum a todas as pessoas e locais do planeta, e que qualquer pessoa se identifica e participa activamente numa conversa sobre ele. Nos telejornais o tempo "vende", audiências e tal... mas porra! 2 ou 3 minutos não bastarão para constatar que faz calor?! Será que cada vez que passamos dos 30 graus têm que ir falar com o responsável da protecção civil de cada um dos distritos "mais afectados" e pô-los um após outro a dizer exactamente a mesma coisa?! Aqueles conselhos do tipo "beba muitos líquidos" ou "ponha um boné se andar ao sol!" É senso comum gente! Notícia de abertura?!
Bah!...

Por falar em bah, aquela notícia acerca do IVA sobre a música também aumentar para 21% só passou no fim do jornal. Está portanto, ao nível daquelas peças sobre o nascimento de um urso polar no zoo de Moscovo ou do anúncio da estreia da nova telenovela das 6.
Antes dos créditos finais ainda houve tempo para a metereologia. "Está calor em todo o país, nas zonas mais quentes as temperaturas podem atingir os 35º centígrados. Tome as precauções necessárias." Obrigado senhor pivot, bastava isso.

Coffee Shop, Amesterdão

2005-06-02T03:51:00.000+01:00

Eu, por causa das tosses, que este ano já é a quarta vez que me constipo, adicionei ao meu tamagóchi a palavra Bayard.

Dr. já ele conhecia.

De modos que se lê (em dias de rouquidão): Dr. Bayard, compridos para amar.

Um "Olá coisa boa", ao atender o telefone, com romantismo, é bonito

2005-05-28T01:35:00.000+01:00

A língua portuguesa é capaz de frases tão belas como mama aqui na quinta pata a ver se eu deixo.

Proponho: falemos despretensiosamente o Português, sem caralhadas, e mandemos, ao invés, quem nos incomoda, mamar-nos aqui...quanto muito, arriscamo-nos a ouvir um salutar tu comigo não fazes farinha, que até apetece pelo giro que soa.

Bem melhor que um ai o caralho, tu queres ver que eu preciso de me chatear, ou não?

Quer dizer, soa bem das duas formas...foda-se, adoro esta língua!!!

Futebologia

2005-05-16T00:00:00.000+01:00

Domingo de novo. Eu, em frente ao ecrã, ar cansado de nada fazer. E é já com intenções de dissertar um pouco sobre nada, que tropeço nestas pérolas cibernáuticas postadas por apaixonados adeptos do tema em questão, no sítio de um popular jornal de desporto. E agora que seleccionei as melhores entre as melhores da colheita, sinto que é inevitável partilhá-las convosco caros amigos. O nada, esse vai ter que esperar por outro Domingo qualquer.
Abram a vossa mente, e tenham em conta todo o enquadramento sócio-cultural, político-futebolístico e lampeonisticó-lagartístico em que se inserem estes fervorosos comentários. Afinal, herrar é umano. (A não ser que estejamos a falar de um Shôr árbitro, aí é o sistema.)

Enquadramento geral: (Faço-o apesar de alguns comentários serem intemporais e pudessem ter sido proferidos há um ano atrás ou repetidos com a mesma pertinência a anos desta data.)

Época 2005-2005, penúltima jornada. Derby Benfica-Sporting, que termina com a vitória dos da casa por um a zero, com um golo por alguns considerado duvidoso devido alegada carga do jogador Luisão ("Zé Colmeia") sobre o guarda-redes Ricardo ("Mãozinhas") dentro da pequena área.
O Sporting fica arredado da luta pelo título, e agora só o Porto pode tirar ao S.L. Benfica o tão ansiado campeonato...

Ei-los:

13:33 - Jorge Miguel Pinto
Uma vitória do Benfica no campeonato implicaria um retrocesso que conduziria Portugal até á Idade Média! DIGA NÃO A UM BENFICA CAMPIÃO!!

10:45 - Alexis Alexis9000
Não sejam irracionais!!! Então o golo de Luisão é mal assinalado??? Abram bem os olhos, ele NEM toca no Ricardo!! NEM toca!!! Nem nele nem mesmo com a mão na bola, por isso, é limpo o lance! Quem tem dúvidas é burro, desculpem lá, mas é! Bananas, nem sequer sabem perder. E atenção que um amigo meu SPORTINGUISTA diz o mesmo!!

09:34 - S.C.P.
DOS TRINTA E TAL CAMPEONATOS QUE O BENFICA TEM, MAIS DE METADE FORAM ROUBADOS.ISTO É VERDADE!ESTE É APENAS MAIS UM, OBRIGADO PARATY - "ESPERO QUE DEUS ME AJUDE A NÃO ERRAR", E EU ESPERO QUE "ARDAS NO INFERNO", JÁ QUE PRESO NÃO ÉS...

10:05 - antónio caldeira
Benfiquistas temos de agradecer ao Partido Socialista que prometeu acabar com as listas de espera e parece que vai cumprir. Depois de 11 anos de espera o Benfica prepara-se para ser campeão. Vamos a isso.

22:23 - Henrique Bagulho
APITO VERMELHO!! NADA MAIX. LEVADOS AO COLO COMO SEMPRE, TEM SIDO A ESTORIA DESTE CAMPEONATO...METE NOJO! VERGONHA!!

18:36 - jaime antonio pereira da silva teixeira bastos
miau...

19:49 - Carlos Santos
É verdade! houve carga nitida sobre guarda redes... O Luisão tocou nos cabelos do Ricardo situados logo acima da orelha direita que obrigou a movimentação indevida do musculo subcutaneo da referida orelha tendo provocado uma elevada pressão no ouvido interno, que é reponsável pelo equilibrio do jogador, provocando directamente a perda do equilibrio e do sentido posicional do Ricardo e o consequente desenquadramento com a bola originando um golo para o Benfica obtido de forma irregular!!!

09:06 - joão oliveira
Como de costume os benfiquistas têm destas coisas.Além de não saberem perder não sabem receber e nem sabem ganhar.Taça de Portugal matam um adepto do Sporting, o ano passado matam um adepto do Sporting á facada depois de terem ganho em Alvalade.Afinal que raio de desportivismo é este?

09:36 - Sérgio Matos Apenas um comentário: Não foi golo fantasma contou mesmo gente!!!!! pelo menos axo que sim mas eu tb não percebo nada de bola...

23:13 - vitor
Pouco ou nada se pode dizer desta vitoria que nem freud pode explicar.levados ao colo! não...as coisas acontecem ao ritmo inexplicavel. benfica campeão há duvidas!!!!! sr. paulo paraty segundo a lei do futebol qualquer contacto dentro da pequena area com o guarda redes é considerado falta.só para rematar, ainda que não dê golo! o lance qu originou o golo segundo a opinião dos criticos nem falta era!!! serei eu apenas mais um mortal que acho que tudo isto nao passa de uma grande inflicidade.

Nem o Freud... e este último é para ti Luky, eu não consigo decifrar as nuances e os códigos freudianos com que o amigo Vítor rendilha e codifica o seu comentário. Fico à espera da tua esclarecida apreciação que, naturalmente, deve ser apresentada em formato A4 com cabeçalho, paginação e um par de imperiais com um pires de tremoços adjacente, numa tasca à tua escolha.

P.S.- Este trabalho conta para a avaliação final, por isso não quero desculpas de que andas cansadinho, que és um alcoolico em recuperação e não sei quê... como é costume. Senão chumbo-te caraças! Mãos à obra pequenito! E saem mais duas faxavôr...

As Aventuras de João Sem Medo, 1ª Aventura

2005-05-14T13:54:00.000+01:00

E de repente tenho 10 anos. Acordo com o cheiro a pão torrado em chapa de amianto e café de cevada acabado de fazer, numa cama improvisada do sofá forrado a vinil vermelho, muito em moda nos anos 70, presumo. É cedo, devem ser umas 7h da manhã. Sempre gostei destes dias de férias passados em casa dos avós. Ou avó...não consigo precisar se a esta altura já só era a avó...ou seria eu mais velho?

No final de tarde do dia anterior, o adorável banho de imersão com champô a cheirar a maçãs verdes. [Devia ter apontado o nome do champô, mas não fazia ideia que ia ter saudades daquele cheiro adocicado/ácido q.b., raios partam!] Aquilo era praticamente um sabor, caros leitores, se me aguçava o paladar...Provavelmente já nem existe aquela marca de champô, foi à falência com o surgimento de outras medíocres mas patrocinadas por gente bonita. Pena, coitados dos miúdos de hoje que não podem lavar o cabelo com o champô de que eu tanto gostava. O meu pai é adepto do Johnson's Baby, desde sempre. Não entendo como é que uma pessoa que cresce num sítio onde existe um champô daquele gabarito pode preferir o Johnson's....mas de resto, eu até gosto muito da água de colónia da Johnson's, por exemplo! Não me venham cá com merdas, "ah e tal mas tu nunca foste à bola com a Johnson's, por isso é que dizes que não presta"...calminha, eu até curto, mas em matéria de champô aquele das maçãs verdes era melhor...só isso.

À noite pedíamos uma pizza, eu guloso ao telefone a encomendar os ingredientes, e a minha avó risonha ia concordando com as minhas preferências. "Azeitonas, avó?". Pode ser...podia sempre ser. Ainda pode, tenho de aproveitar. Ir a Alvalade, pedir-lhe para tomar lá banho na banheira que entretanto encolheu, pode ser que ainda tenha guardado algum daquele champô nos armários, ou que saiba a marca pelo menos, e encomendarmos uma pizza com azeitonas.

Depois do telejornal, um pouco mais tarde, ficava só eu na sala, agora com a Ronda da Meia-Noite do Rembrandt ao lado, e aproveitava para rondar os canais nacionais na busca de um 007 ou de um filme qualquer que não fosse para a minha idade. Ia adormecendo e deitava-me sempre tarde, às vezes já no dia seguinte, muito tarde mesmo...

A alvorada era sempre presenteada com o cheiro a pão e café fresco, e com os bons dias da avó.

O dia era passado na loja do Poço dos Negros, depois de uma viagem de carro por caminhos que ainda hoje conheço mal. O Sala que não sai da telefonia. "Renascença Canal 1 é que é, o bom dia, o despertar...trá lá lá" e logo os comerciais que ainda hoje lembro tão bem "Bathroom, bathroom, mata moscas melgas e mosquitos, bathroom mata bem e mata mesmoooo". Grandes tempos!!! Áureos, grandes tempos áureos da mocidade.

Já procurei na net, não há vestígios deste Bathroom insecticida....desapareceu como as minhas memórias um dia, deixo-vos com este http://www.repeletron.com/, mandaram-me para o mail depois das minhas queixinhas de não conseguir dormir à noite com estas fêmeas fecundadas esvoaçantes. À semelhança do champô que não sei o nome, o insecticida publicitado no rádio ao som de uma musiquinha sublime desapareceu de tudo menos de dentro de mim...

...tenho reparado que algumas coisas começam a desaparecer à minha volta, ou que vão começar a desaparecer, e que, isso é que me assusta, desaparecerão inevitavelmente e irremediavelmente.

E de repente tenho 21 anos, acordo e vejo as horas, passei pelas brasas e deixei-me crescer.

[mas pouquinho, dizem-me agora]

Sabedoria popular

2005-05-05T18:27:00.000+01:00

De manhã é ouro, à tarde prata, e à noite espreme-se.

Musicologia

2005-05-05T00:06:00.000+01:00

Mosquito Song

Hello Hello, the sun is hot
Mosquitos come to suck your blood
Leave you there all alone
Just skin and bone
When you walk among the trees
Listening to the leaves
The further I go the less I know
The less I know

Where will you run?
Where will you hide?
Lullabies
To paralyze

Fat and soft, pink and weak
Foot and thigh, tongue and cheek
You know I'm told they swallow you whole
Skin and bone
Cutting boards and hanging hooks
Bloody knives, cooking books
Promising you won't feel a thing
At all

Swallowing chewed
Eat you alive
All of us food, that hasn't died
And the night says...

Somehow they pick and pluck
Tenderize bone to dust
The sweetest grease, finest meat you'll ever taste
(Taste, taste)
So you scream, whine, and yell
Supple sounds of dinner bells
We all will feed the worms and trees
So don't be shy

Swallowing chewed
Eat you alive
All of us food, that hasn't died

Banda- Queens Of The Stone Age
Albúm - Songs for the deaf

Sobre as coisas que nunca estão à mão quando precisamos delas

2005-05-04T17:34:00.000+01:00

Há expressões que deviamos procurar re-inserir no nosso dia-a-dia. A bem da vitalidade da Língua Portuguesa. Era uma missão que devia até fazer parte do código de ética do blogador.
"Não brinques com isso, que ainda vazas um olho" foi uma que me veio ainda agora à cabeça, quando vi uma fisga.
De imediato reparei, a propósito de fisgas, que "fazer figas" é outra expressão que infelizmente tem caído em desuso. Procurei no google por "figas" em "imagens" e vi que a questão das figas está longe de estar esgotada. As duas primeiras imagens que aparecem falam por si. A primeira experimentei logo e afianço-vos que é uma sensação diferente. Pelo menos eu nunca tinha posto com aquele propósito o indicador por cima do polegar. Para a segunda precisava agora da cana de pesca.

2005-05-02T20:35:00.000+01:00

Voltava aqui sempre que me apetecesse mandar tudo à merda por um cacho de bananas. Foi o acordo que fiz com o Lucky. Um dia veio para mim, cigarro na ponta da boca e aqueles propósitos dele quando quer captar a atenção do interlocutor “escuta, queres começar a escrever qualquer coisa?” não respondi logo, continuou acrescentando... “escrever por escrever” esperou, desta vez... puxou as sobrancelhas para cima, as de um lado mais que as do outro, como que a pedir uma resposta “sem limites? nem censura?” perguntei-lhe a ganhar tempo “sim, porque haveria de haver?” insistiu. Desconversei, desrespeitosamente, “agora que me falas disso, e que penso no assunto, descrevia um fellatio num bosque da baviera”... percebeu o meu jogo, decidiu alinhar... “essa história dos fellatios nos bosques da baviera bem como as práticas sexuais dos chimpanzés da Guiné e da poda nos parques florestais de Madagáscar são histórias que merecem ser escritas entendes?! já alguém escreveu sobre os jardineiros que têm de podar as árvores neste mundo?” Gostei de o ver disposto a ceder e a negociar, entendi que tinha tudo para resultar, “é esse o nosso espaço então?” perguntei-lhe, mostrando eu agora interesse... “é esse e todo o outro”, confirmou; continuei entuasiasmado... “estava agora a lembrar-me de alguns episódios dos meus tempos de mocidade... e se calhar também encaixavam”; percebeu que já me tinha na mão, ganhou folgo e explicou-me tudo, entre avanços e recuos... “e o tipo de linguagem devia variar... ...caralhadas para aqui e para acolá, Exmo Srs. logo a seguir... já tentei escrever várias vezes mas sai sempre a mesma linguagem, os mesmos temas e curtia escrever sobre coisas completamente surreais e misturá-las com factos da actualidade, sei lá.... mas a cena era não pensar sequer muito na qualidade da escrita, era mais disparar tipo máquina digital entendes?... ok, repara que o que se pretende nem é disponibilidade para escrever..... caga nisso, esqueci-me do que ia a dizer… como é que lhe queres chamar?”
E hoje é um daqueles dias em que estava capaz de mandar isto tudo à merda por um cacho de bananas... Há uns dois meses atrás torci a porra do pé. A merda do costume, mas desta vez o esquerdo. Bom... a bem da verdade nunca tinha torcido o esquerdo, por isso não posso dizer que seja exactamente a merda do costume, mas agora que já conheço a sensação posso dizer que não é assim tão diferente de torcer o direito. Fiquei sem fazer nada durante as primeiras semanas, chateei-me com a inércia de não poder distrair-me com actividades que implicassem uma posição bípede, decidi voltar a entrar numa piscina. Não cometia uma loucura dessas praí desde o 9º ou o 10º ano, quando larguei esse desporto de gente doida, que admiro, como bem sabes. Quando se larga, acabou. Naquele dia não se pode olhar para trás. É para nunca mais. Entendes? Foi assim comigo, foi assim com o mestre, “que malhava em bruços como ninguém”, foi assim com o Diogo, apesar de ele não a ter vivido sempre connosco. O problema, tentei explicar uma vez ao Pádua numa noite de verão, é que esta merda é uma religião. Foi na areia ao pé do Bar&Bar, não precisavas de te ter perguntado. E a verdade é que aquilo foi mesmo a nossa vida. Três horas por dia foi sempre demasiado tempo para não deixar de ser durante essas infindáveis séries de treinos de resistência láctica que tinha a quantidade de tempo perfeita para ir pensando em tudo e mais alguma coisa... azulejo para aqui, azulejo para ali... que tal o teste hoje, hein? olha, vem aí a parede, não respires antes nem depois da viragem… mantém o corpo direito… não deixes o cansaço prejudicar a respiração bilateral depois…já está… estávamos a pensar em quê antes da viragem? Ah, o teste... Ou para ser durante os dez, vinte, trinta segundos de descanso na parede entre cada série que se faziam e desfaziam paixões, umas mais intensas do que outras, como também sabes. Quase todas acabavam por falta de tempo, e bater tantas vezes nos pés uns dos outros nunca foi uma boa maneira de resolver a falta de comunicação. Durante muito tempo a vida acordou e deitou-se à volta daquilo.
Amanhã há umas provas no clube aqui do sítio. Achei piada à ideia e convenci-me de que pelo amor ao conhecimento só me podia inscrever. Curiosidade científica pura: como se comportará um corpo humano sujeito a um esforço antigo. Terá ele memória? Ou já não é sequer o mesmo, vinte quilos depois, sedentário e alcoólico? A verdade é que se ao início tive curiosidade no resultado, agora não é tanto isso que me tira o sono. Desde que, a bem da minha moral, o cronómetro só use dois dígitos. A verdade, é que quero só mais uma vez passar pelo ritual, pelo nervoso miudinho, pela concentração. Equipar-me, aquecer enquanto penso em todos os pormenores, visualizar cinco minutos antes de entrar dentro de água a prova à braçada, ouvir as últimas indicações do Francisco, que não vai lá estar, focar-me em virar rápido, respirar pouco, nadar direito, focar-me no esforço que tem que valer todos os minutos de todas as horas de todos os dias de todos os anos quando subir ao bloco antes de saltar pela última vez. São rituais que não se esquecem, e que por isso só pode ser engraçado relembrar. Naquele momento, por que me vai bater o coração?

Estado de espírito: algo semelhante ao companheiro de quarto do Hugh Grant naquele filme em que também entra a Julia Roberts, e tem o nome de uma bairro inglês. Ela é uma actriz famosa, o Hugh Grant é dono de uma livraria que vende livros de viagem. Tás a ver qual é o filme não tás? pronto, o meu estado de espírito é algo semelhante ao desse companheiro inglês que vive com ele, quando ele salta da bagageira do carro e diz: "Era capaz de mandar isto tudo à merda por um cacho de bananas!!"...

Patrícias S.A.

2005-05-01T04:03:00.000+01:00

E hoje, outra vez Speakeasy. No palco, uma big band com as mulheres dos meus patrícios dos Bluesíadas, Azimute, XPTO e outras andanças, uma sociedade anónima com muita sensibilidade musical. Emocionaram-me os acordes do rei Charles, meus olhos fechados, como ele os tinha, escutando. Na plateia deste vulgo bar alfacinha, imaginem um senhor com os seus 55/60 anos, eu só consigo lembrar-me do meu avô, de como o recordo pelo menos, o que não adianta em nada porque não o conheceram, cabelos brancos rodeando respeitosamente o cume da cabeça, um ar importante.

"Canta tu António, canta tu esta..."

Ok, aqui o desafio é maior. Imaginem uma voz rouca, interpelando os músicos no palco, gesticulando e arrastando estas palavras, apagada dos anos, dos bagaços a seguir aos almoços em dias de reunião, e nos outros todos, e dos whiskies depois do jantar, e antes. E bêbada, a Voz claro. O homem, esse transpirava sobriedade, suando muito a gola azul da camisa. E sussurrava agora.

"Se a brigada me apanha 'tou fodido...", entre dentes.

A voz arranhando, não se esqueçam.

Vou escrever aqui num post it IMITAR VOZ DE BAGAÇO DO BÊBADO ONTEM NO SPEAKEASY. Amanhã de manhã vou acordar mais alegre só de ler isto, de lembrá-lo insistente Canta tu, canta tu esta António, para o guitarrista.

Trio Manaia

2005-04-30T05:18:00.000+01:00

É difícil explicar-me, vou tentar, mas afinal o que aconteceu nesta última hora? Complicado dizer. Uma conversa, no fundo foi isso, uma conversa extremamente agradável com o desconhecido que me guiou até casa hoje, no seu Mercedes Benz. Mal entrei no táxi, e disse boa noite, fiquei de olho no motorista, dado o seu ar cansado não me inspirar grande confiança, olhos vermelhos, brilhantes no retrovisor por que estrategicamente eu observava. Despoletou-se a conversa a meio do percurso, mas foi já à porta de casa que monologámos, eu apenas intercalava o discurso com pois, de facto, e afins...apercebi-me de que sorria. Eu sorria. Digo apercebi-me porque não me apercebera, até ao momento em que comecei a ficar com os músculos faciais doridos, de tal sorriso amarelo que ostentava desde o início. A verdade é que eu estava a gostar da conversa, o sorriso provavelmente só surgiu por algum desconforto, afinal eu não conhecia o homem que ali falava comigo sobre a sua vida, a sua mulher, as suas contas, as coisas que gostava de fazer mas que não podia por estar num círculo vicioso de responsabilidades diárias às quais, uma vez dentro, não se podia esquivar. Os seus olhos vermelhos acompanhavam aquele quadro, transmitiam-me toda a tristeza e resignação de que me falava ele. Moço ainda novo, dos seus quarenta anos, a crise obrigava-o a trabalhar ali jorna após jorna, na busca por um miserável salário que já tinha há muito destino. Casado há duas décadas ama a mulher mas não lhe suporta o feitio, tem o coração ao pé da boca, diz ele, fala tudo sem atender a terceiros, às vezes um pouco injusta, ele não andava ali a comer mulas, trabalhava! Se por acaso pensares casar faz as tuas contas sempre a meias com ela, estás a entender-me? Ela depois é merdas com mobílias e o caralho, e em vez de 3 ou 4 dias no Sul de Espanha, ou mesmo ir dar aí uma volta até ao Algarve ou assim, estamos à rasca por causa de dinheiros para perfumes, batôns e rímel e todas aquelas merdices que elas utilizam. Eu ontem fui à bola e nem sequer lhe disse nada, foda-se...só sabendo o que ela me ia foder a cabeça...fui ver a bola e beber umas imperiais com uns amigos meus e prontos, achas que me queixo dos 30 € que gastei? De vez em quando tudo bem, agora ela há coisas, foda-se, que eu me pergunto, mas que merda é essa? Para mim é tudo igual, panelas, pratos, talheres, já para ela tem de ser tudo xpto e o caralho...tudo igual...

Bela noite, apertei a mão ao senhor, gostei muito de falar consigo. Amanhã continuamos, acho que houve aqui qualquer coisa que se passou comigo. Obrigado.

E tudo começou da conversa sobre as tiazorras a dançar Rod Stewart, Do Ya Think I'm Sexy, e Beatles, pelo Trio Manaia no Speakeasy, e de como ele gostava de conhecer esses sítios, agora já nem tinha tempo para ir a lado nenhum...se pudesse agora não voltava a casar.

Lost in translation

2005-04-29T00:33:00.000+01:00

O meu dutch é lousy. Mas se isso às vezes me safa de situações embaraçosas, noutras a dúvida de ter ou não percebido podia fazer-me correr sérios riscos de vida.
Foi o que se passou há pouco ao jantar. Quando a realização do Sporting – AZ Alkmaar dava destaque ao esbracejar sábio e inspirador de Peseiro, o comentador disse, ao mesmo tempo que pela mais pura das sortes eu não estava a levar o garfo à boca...
"en...... dit is de nieuwe Mâureinho"

(Acrescentado ao post)
Em telefonema de parabenização pós-jogo, diz-me um amigo dutch: "In the end I'm happy that Rochemback didn't score, I don't like him!".
E como o compreendo. Ora pois eu se fosse de qualquer coisa que não do grande Sporting também teria meia dúzia de jogadores que me despertavam choques anafiláticos. E nem era tanto esse tal de Rochemback, ou o miúdo Moutinho, os que mais me irritariam. Por exemplo por acaso, sei lá, o Pedro Barbosa. Se há direito que o tipo repetidamente, sempre que com o maior dos souplesses pára a bola, nunca dê nem uma mãozinha para agarrar o adversário que destravado já vai quase no Saldanha...
Não percebo quando dizem que o adepto Sportinguista é um sofredor.

Prognósticos Antes do Jogo

2005-04-28T13:32:00.000+01:00

Sábado. Hoje devo ir sair, coisa que, para surpresa de muitos e a grande custo meu, já não pratico há uns tempos largos. O interregno é tal que por mais que puxe pela cabeça já não me recordo da última vez que fiz uma visita à tasca do Sr.Américo para ver a bola à conversa e repastar-me com um pica-pau e umas imperiais. Antevejo o meu estado de amanhã de manhã e estremeço.
[Entretanto era porreiro que parasse de chover... Só naquela da secura, só nessa. Só na do "não encharcado pelas ruas do Bairro Alto fora". Era simpático hã Pedrocas?...
Acreditando então que o São é um leitor assíduo do nosso blog, ou que neste momento me escuta lá em cima (é mais provável...), varro da minha mente esses pormenores terrenos como o da iminente chuva a potes, e sigo no meu prognóstico para este fim-de-semana.]

Olhando para a coisa de uma forma mais geral, digo-vos já aqui (sem rodeios ou hesitações de qualquer espécie, daquelas extremamente inconvenientes em que desatentos escritores por vezes caem fazendo até com que imagine-se, os pobres desprevenidos leitores percam o fio à meada dando às tantas por si a voltar atrás no fim do involuntário devaneio literário a pensar, "do que é que este tipo já estava a falar?") caros colegas, que o único problema dos sábados, é que vêm antes dos domingos.
E eu amanhã (domingo), a confirmar-se a tão desejada saída, vou pela certa acordar com a bela da Ressaca a servir de companhia. É verdade, e posso contar com ela para ajudar a matar o tempo e me sentir completo e feliz no dia mais deprimente e desprovido de sentido da semana. E isto que digo é um facto caros colegas, Domingo é o único dia dos sete que para todas as pessoas do mundo possui um sentimento inerente. Há quem diga que a segunda feira também tem o seu feeling, mas na minha opinião isto só acontece porque vem imediatamente a seguir ao sacana do domingo.
Isto não o vou fundamentar com factos ou teorias de qualquer espécie. O que aqui afirmei agora mesmo toda a gente já o sabe e o sentiu na pele. Pode no entanto acontecer que agora andem "felizes", ou algo irritante do género, e não notem que assim seja. Mas não se preocupem pequenitos, isso com certeza em breve passará e aí poder-se-ão voltar a identificar com este pensamento do vosso caro, da mesma forma que toda a gente se identifica com aquelas piadas de stand-up bem esgalhadas ou com a beleza de um arco-íris após um aguaceiro primaveril. (TPC- o que é um ceiro?)
Ah! Exacto, ora aí está. Ora aí está a cerejinha... A estucada final! Eis que para completar o quadro de neura absoluta, me informa agora um qualquer locutor de que "Não vale a pena arrecadar o guarda-chuva caro ouvinte, porque segundo o I.N.M. tanto hoje como amanhã, chove pela certa."
A notícia é transmitida num tom de voz alegre, quase alvisserante, como se da aterragem de uma sonda espacial ou da visita do Papa se tratasse. (São obrigados os pobres diabos, só pode...)
No entanto, eis senão quando num acto de revolta, ignorando a intempérie e todos os inconvenientes que dela possam advir, pego no telefone e começo a ligar aos suspeitos do costume. Um pode, os outros nem tanto. Hm... não há drama, um e um dois. E dois bastam para jogar a este jogo.

Escrito a 23/04/05.

Respiremos: inspiiiiiiiiraaaa...expiiiiiiiiiiraaaaaaa

2005-04-27T00:35:00.000+01:00

A história repete-se, ouço os gemidos de prazer da mulher do atirador de facas na rulote aqui ao lado. É de certeza outra vez o sacana do mágico. Sempre que o marido, coitado, sai para jogar às cartas com os amigos, o homem-bala, o encarregado dos elefantes e o anão Quintino, a desavergonhada, vá-se lá saber por que ínvios mecanismos, avisa o amante que a costa está livre e logo se põem os dois nisto, já não há respeito, um sujeito aqui a querer descansar e não pode, com o barulho. A rulote até treme, tal é a violência com que eles se entregam à coisa, se um dia são apanhados, quero ver, o cornudo das facas diz-lhes das boas, nem quero pensar o que em tal situação poderá acontecer ao bruxo. Na melhor das hipóteses ficará a falar mais fininho, "vejam, vejam, vejam todos, nada na manga". E o pior é que, segundo o que me informou o senhor Firmino, com base numa confidência que o atirador de facas lhe fez, a mulher está grávida, prenha, à espera, embaraçada, como dizem, e muito bem, os nuestros hermanos espanhóis, embora ainda não se lhe note a barriga. Assim, daqui a uns meses, há-de pôr no mundo um bebé certamente com algo do pai, talvez a presunção do nariz ou a altivez das sobrancelhas, espera-se que a pobre criança, que não tem culpa nenhuma de nada, não nasça com a maldição de um bigode ridículo como o do mágico progenitor, "vejam, vejam, vejam todos".

O Ciúme in Para Averiguar do seu Grau de Pureza, Jacinto Lucas Pires

"Era como se o tempo, em algum momento, tivesse parado, o homem só queria que alguém viesse abrir uma janela."

Respiremos meus senhores. Como é que uma data como a de ontem (25 de Abril, sempre!!!) vos passa ao lado??? Hmmm??? Só aqui escrevemos baboseiras por causa desse feriado meus amigos, nunca se esqueçam disso...continuo à espera de ver-vos aqui quando acordo...quando me deito...acaso será preciso chatear-me? PS: tentei lembrar-me de músicas dos Bons Dias e das festas das oficinas de são josé, e não me lembrei de mais de quatro ou cinco, será normal? gostava que enumerassem, cantassem os refrões das que se lembrassem, posso estar perante um caso de falta de memória e quero, se for esse o caso, atacar isto o quanto antes porque vou entrar numa altura complicada trabalhos ensaios concertos jantares estudar e quero talhar o mal já pela raiz de modo que se me puderem ajudar nisto upa upa, muito agradecido. Respiremos.

Inspiiiiii[aqui no meio dá para escrever caralhadas]iiiiiiiiiiiiiraaaa

Expiiiiiii[acham-se sob grande pressão?? pfffff, meninos!!! só ando a publicitar isto a toda a gente que conheço]iiiiiraaaaaaaaa

Para deleite do velhote...

2005-04-22T20:33:00.000+01:00

TRAGA TRAGA-BOLAS TRAGA TRAGA-BOLAS
HIPOPÓTAMOS COMILÕES
TRAGABOLAS

A minha agenda, a minha agenda

2005-04-22T04:46:00.000+01:00

Anúncios comó d' a minha agenda, a minha agenda, das saudosas canetas bic, bic bic bic [oh tempos áureos da publicidade, genuína época d' oiro de 24 quilates - a da minha infância!] já não existem.

"Com os meus sapatinhos Chico, em boa companhia, corres pelo campo a brincar ao Sol. Se ao fim do dia te sentes cansado, procura um amigo, a casa te acompanhará..."

Estaremos a ficar velhos? Não digo a ficar "mais velhos", digo "velhos", ultrapassados, desadequados...não gostava nada de saber que os miúdos de hoje em dia, ao invés dos sapatinhos chico, trauteiam genéricos de reality shows.

Melgas & Mosquitos

2005-04-21T03:23:00.000+01:00

Sinto-me a Sigourney Weaver no Alien, pelo quarto encerrado em silêncio, com o aspirador em punho apontado à parede e a respiração suspensa para que consiga ouvir novamente o bater das asas da rameira que me acordou. A técnica do aspirador vem desde o último Setembro, quando aterrei neste estranho planeta pejado destas meretrizes. Depressa descobri que o método era de longe o mais rentável e higiénico, se às dúzias elas entravam pelo quarto.
Há qualquer coisa de perturbador em sentir que não estou sozinho no quarto. Qualquer coisa que desperta o mais ancestral dos medos que povoaram o meu imaginário infantil. Ainda que não tenha deixado de o ser.
Estranho como desde o Verão passado as melgas silenciosas não foram seleccionadas. Continuam a ser barulhentas, embirrentas, e a denunciarem-se ao primeiro zumbido.
Reparo também em como há qualquer coisa no nosso cérebro, e não no sangue, que torna a posição de pino incómoda. É que a melga que persigo vai invariavelmente pousar sempre no tecto, de pernas para o ar. E eu até ia jurar que aquele sangue é meu…
Relanço do meio do quarto, enquanto espero parado nas três da manhã, a discussão da selecção natural, a propósito do zumbido. Não assumindo que no caso das melgas a selecção ainda não optimizou o bicho, sou forçado a re-admitir a existência de Deus.

Adormeci. Não a encontrei e desisti da luta. Melgas & Mosquitos não fazem mal, são apenas um estado mental. Com a bezana com que estou, há-de ter bom proveito se me sugar o sangue. Antes que tenha tempo de chamar as amigas para o “Bar Aberto” há-de estatelar-se trôpega e em coma alcoólico contra a janela.
Amanhã ao acordar logo vemos quem aguenta melhor a ressaca.

A pedi-las

2005-04-20T15:03:00.000+01:00

Oh Peteca, a notícia da escolha do guardião da ortodoxia doutrinária da Igreja Católica está mesmo a pedi-las...ou és só conversa sobre a Igreja, a Religião e tal, às 6h da manhã em dia de santas alucinações à noite? Achas que este papão já vai permitir o preservativo? Eu olho para a cara dele e desconfio, hmmm...Será que vão continuar a adiar isto do sexo até ao casamento, onde as famílias, as mesmo muito católicas apostólicas romanas(!), têm às manadas de filhos, uma vez que só podem copular para procriação?! Ai não, ora li ló lé las...pior são os casais muito férteis, cada tiro cada melro. Melhor estás tu, morando em Campo de Ourique com os pombos, sempre podes ir espreitar à varanda e ver como O fazem eles...

"Bloguem-mos, e deixemo-nos de merdas!"

2005-04-20T14:48:00.000+01:00

Munido de uma lata de Raid [Saudoso João....João Saudoso!], e entretanto um saco de gelo sobre o pé entorsado (de entorse....), futebolisticamente trocidado, completamente entortado, caldo entornado, da bola magoado, muito maltratado, esperei longamente que aquele petiz despertador matutino [foi hoje às 5h da manhã(!)], qual milímetro esvoaçante mais desprezível, ousasse bater as asas uma vez mais que fosse despertando-me, pisando o risco, arriscando a vida vá, atrevidamente.

Pois é. Mais uma noite mal dormida por causa de um destes insectozinhos. Pffff...bloguem-mos!!!

Há pouco, na palheta com O pantera cor de rosa aqui do blog, falava-se de chimpanzés, macacos do nariz e outros pongídeos, nossos antepassados com capacidades de monitorização do ambiente. Não sabem o que é monitorização? Vão ver ao dicionário, desculpem-me, mas instruam-se... tem que ver com a capacidade de relacionar num mesmo plano espácio-temporal mais de dois fenómenos simultaneamente. Acham-me demasiado teórico? É a evolução da nossa espécie meus amigos, vem n' O Porquê das Coisas, da Editorial Verbo, do ano: "há muito tempo atrás". [Espero muito sinceramente que continuem a editar essa bíblia científica, é um dos pilares da minha formação intelectual. Essa e a tabuada do Ratinho, ex aequo, ocupam o pódio nessa volta a Portugal das bibliotecas].

Fomos, Mr. Pink e eu própio, muito atrás na evolução, cladisticamente falando, muito atrás(!), ao tempo em que uma determinada linha filogenética seguiu um rumo, e foi desovar Pombos, nobre ave, portentosa, porca, cagando aqui e ali, quem sabe ocasionalmente na sua cabeça, mas copulando somente em Campo de Ourique. É verdade meus amigos, os pombos preferem este cosmopolita bairro para - além de cagarem, voarem e brincarem com a Maria da Fonte, no da Parada - foder, assim que o Sol se pronuncia. Eu pessoalmente também gosto muito de Campo de Ourique, e digo-o enquanto o Manuel João canta aqui na telefonia, com os seus manos catita, a marcha do bairro deste ano nos santos populares. Há um je ne sais quoi [um não sei o quê], um aroma familiar ao melhor bolo de chocolate do mundo que me faz sentir bem sempre que lá vou. Mas esta conversa veio a propósito de uma crónica bem gira que O pantera cor de rosa vislumbrou. Leiam-na. Bem gira.

"Disfunção eréctil, por Mário Bettencourt Resendes

Gozo, há meia dúzia de meses, as «delícias» da vida no centro de Lisboa. O meu bairro, Campo de Ourique, é, por sinal, um dos mais tradicionais e agradáveis da capital. Tem restaurantes bons e baratos, outros ainda melhores e nem por isso particularmente caros, há comércio de qualidade em vários ramos, cafés simpáticos, pelo menos um jardim acolhedor. Os moradores mais antigos tratam com afabilidade os recém chegados e conservam o espírito solidário – por vezes a roçar a intromissão... – característico da Lisboa de outros tempos.

Para quem se instala habituado ao desafogo das vias de algumas zonas da periferia, o trânsito é o maior inferno de Campo de Ourique. O estacionamento processa-se de forma selvagem, bloqueia-se o acesso a garagens, dificulta-se a entrada em ruas mais estreitas, obrigando os condutores a exercícios de risco em matéria de golpe de vista, enfim, é bom nem pensar o que pode suceder em algumas travessas de Campo de Ourique se um incêndio nocturno exigir a presença urgente de carros de bombeiros.

Campo de Ourique tem ainda outra praga, porventura menos falada, mas que funciona como autêntica tormenta para quem não é obrigado a acordar às seis horas da manhã. Todas as madrugadas, os pombos do bairro escolhem, entre outros lugares de pouso, a janela do meu quarto de cama para exercícios ruidosos. A instalação externa do aparelho de ar condicionado proporciona um cantinho recatado que as aves destinaram a um ninho de amor ideal.

Nos primeiros tempos, decidi encarar com tolerância o romantismo «pombalino» e convenci-me de que, com o passar dos dias, acabaria por habituar-me. Falso: há muito que não sei o que é uma noite bem dormida e consolidei uma enorme aversão aos avanços sexuais dos pombos. Na minha mente, ganharam terreno instintos assassinos e fui congeminando planos maquiavélicos capazes de me devolver o sossego da madrugada.

Acabei por optar pela guerra psicológica. Espero, com paciência, aquilo que penso ser o pré-climax pombalino. Aí, puxo os estores com rapidez e ruído e assisto, com satisfação incontida, à fuga em voo dos casais depravados. Espero, no mínimo, provocar problemas graves de disfunção eréctil aos pombos da minha rua..."
(http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=2&id_news=168848)

Saudoso Peteca, nestes dias de caseira nostalgia é bonito lembrar-te o bairro que cá te espera sempre. As pequeninas coisas são as mais engraçadas, como os pombos fodilhões de Campo de Ourique, os Fonsecas e Meireles de cá ;)

[Vésperas de jantar na pizzaria, e o gradual desprendimento dos sentidos numas quaisquer escadas a dar para o mar...]

Deixemo-nos de merdas, não acreditemos no Eça e no nosso perfeccionismo da forma, e bloguemos como os Pombos de Campo de Ourique O fazem: sempre a aviar cartuchos!!!

3º DIA MUNDIAL DA VOZ

2005-04-17T04:33:00.000+01:00

São 4.12h do dia seguinte, entro no táxi.

"Você sabe a diferença entre um cocktail molotov e o napalm?"
"Não..."

São 4.38h do dia seguinte, entro em casa.

Não, não sabia a diferença...entretanto o taxista explicou-me, e amanhã já poderei rebentar com quem me chateie da forma mais eficaz. Com napalm é certinho que arda bem.

Há coisas giras que se aprendem nas corridas de táxis.

Comó outro do CCB no banco de trás do táxi. Maluco!! Metia-se em cada tourada esse... a caminho de Azeitão, uma vez, num trilho mais escuro, pimba (!), Cona Cú e Broche ali mesmo com a cliente que não tinha dinheiro para pagar a corrida. E bem boa, ainda por cima. Cada tourada...

"Aí mesmo onde vocês estão sentados pá...foi CCB..."

Nesse momento lembro-me que me senti desconfortável...afinal de contas estava com o rabo confortavelmente sentado no Centro Cultural de Belém do chauffeur de praça Zé Povinho, crente na Virgem Maria e benfiquista convicto; pelo abanar dessas miniaturas penduradas no retrovisor, qual Travolta & Thurman, dir-se-ia que a Virgem Maria era perita em dança do ventre, não estivesse o troll do cachecol vermelho vermelhão com a piroca tesa, abanando-se ao espelho, dado o bambolear e ocacional roçar da virgem. Isto é uma Aliteração: vermelho vermelhão vermelhidão virgem??? Grande Fáfá, a de Belém - e cá está a referência bíblica (!) à cidade do palheiro Natal - mestra das palavras inchadas de musicalidade, dos seus seios laranja, laranja de loja, que me inspiram falta de ar, e lembra lacticíneos, brotam pétalas de rosas vermelhas, qual Beleza Americana, Sul Americana, mais concretamente, Brasileira.

Entretanto são 5.23h e deliro.

Avizinham-se sonhos incendiários...merda de conversa com o taxista. Cocktails Molotov e Napalm, pfffffffff...

No princípio era o verbo

2005-04-15T15:51:00.000+01:00

Cruzei-me pela primeira vez com Lucky e Mr. Pink há alguns anos. Quis a Divina Providência que à hora certa estivéssemos no mesmo local, num dos primeiros dias daquele distante Outono. O Inverno que se lhe sucedeu trouxe a década de noventa, e com ela cowboyadas que nunca outra década chegaria para contar.
Conhecemo-nos em um tempo em que nenhum de nós sabia escrever. A verdadeira cumplicidade veio por isso com vagar, construída lentamente ao longo de todos os momentos de exílio passados do lado de fora da sala, punidos pelo exercício do insaciável prazer da escrita, partilhado em bilhetes que em voo rasante atravessavam uma sala inteira, por maior que fosse a distância com que sempre nos separaram.

Os trilhos por onde a vida nos levou reservaram-nos destinos diferentes. A eles, a glória e a consagração. Hoje Mr. Pink é unanimemente considerado um dos maiores humoristas do Bairro Calçada dos Mestres e não falta mesmo quem arrisque que em lugar algum de Campolide se viu alguma vez virtuosismo igual. Lucky, por outro lado, é já, na minha opinião, tão só o José Mourinho da blogosfera Portuguesa. A magia da prosa de ambos deleita-me e intimida-me...
- ESCREVE E DEIXA-TE DE MERDAS!! – grita-me o Cowboy, tal como é conhecido noutras paragens, com o revólver carregado na minha cabeça.
Aqui voltarei, então. Sempre sem ideias, sempre só pela paixão da forma, sempre que – como dantes, na Macacolândia, ao fundo do campo de terra – me apeteça mandar tudo à merda por um cacho de bananas.

Asas Sobre O Mundo

2005-04-11T22:19:00.000+01:00

São tempos pantanosos e húmidos os que pairam pelo nosso jardim caros amigos. É um cenário desolador o que se apresenta perante nós. E sinceramente já não compreendo nada, não o tinhamos plantado à beira-mar!?
E agora, fruto da nossa negligência, eis que as melgas e os mosquitos proliferam bem para além do que temiamos nos terríficos devaneios dos nosso piores pesadelos. Já nos superam em largo número! Será possível que se tenham imposto sobre nós ao ponto de não retorno?- inquiro eu indignado e a medo. E "Stá!" Ei-la! Mais uma embaraçosa e auto-infligida estalada na cara.
Apanhei-a? (Não) Porra! Agora ia atrás dela se não estivesse como os demais, imobilizado pela rotina, pelo medo, pelas convenções. Um sentimento de vexame apodera-se de mim. A dormência dá lugar ao ódio, fruto de acções tantas vezes reprimidas no passado. Se ao menos elas não fossem tantas e tão ferozes... Não. Espera! Anda cá minha cabra! Maldita sejas!!- grunho ferozmente. Acerco-me dela a toda a velocidade qual toiro enraivecido! Imagens da minha família e amigos passam-me agora diante dos olhos, num corropio de memórias intercaladas pela visão do insecto, cada vez mais perto em cada flash. Cuidado agora!

É vivaça a gaja, a luta prolonga-se por largos minutos, "Zás! Traz! Catrapaz! Swing! Até que, squash! Vitória!!"
Cerro o punho um pouco mais aínda, e ergo-o aos céus em sinal de vitória. A multidão que se formara rejubila! Encontro-me agora naquele estado de calma absoluta que precede a perfeição. Com um sorriso estúpido examino a boca da besta mutante com o mindinho equanto esta jaz, trocidada na minha palma.Tornei-me num dos bravos! Tornei-me num dos venerados! Já não há retorno possível.
O cenário é outro agora. Estou do alto de um monte escarpado, e daqui tudo é claro, é claro agora o que tenho de fazer. Eles zumbem lá em baixo aos milhares sobre o negrume do pantanal. Eu envergo apenas um cachecol da selecção nacional em cada pulso,um par de patins, e uma lingerie tigresse. Armado com uma lata de raid e coragem infinita, beijo a minha mãe, abraço o meu pai e saio disparado pelo monte abaixo. Outros juntam-se a mim na descida.

O que é Nacional....é bommmm!!!

2005-04-10T23:29:00.000+01:00

"Para vocês a noite é mais importante que o dia?

A nível de mim eu acho que acelero muito mais à noite, não sei porquê...gosto de passar por aventuras e não sei quê e isso acontece à noite, normalmente, né?".

(Zé Pedro, Xutos & Pontapés)

http://www.xutos.pt/multimedia/outrosvideos.php

Esta e outras pérolas à distância de um click. Entrevistas repescadas dos arquivos televisivos, autênticos pedacinhos de arte, estaladiços e crocantes. Para comer e chorar por mais.

1ª Citação

2005-04-05T03:17:00.000+01:00

"O português nunca pode ser homem de ideias, por causa da paixão da forma. A sua mania é fazer belas frases, ver-lhes o brilho, sentir-lhes a música. Se for necessário falsear a ideia, deixá-la incompleta, exagerá-la, para a frase ganhar beleza, o desgraçado não hesita...Vá-se pela água abaixo o pensamento, mas salve-se a bela frase".

Os Maias, Eça de Queirós

No princípio era o verbo

2005-04-05T02:47:00.000+01:00

Melgas e mosquitos não fazem mal, são apenas um estado mental.